nw_ice | Entries tagged with кулинария

Для начала маленький экскурс в историю.
К VIII веку на территории современной Испании складывается ситуация, весьма похожая на современную россиянскую — ублюдки во власти, чтобы вернуть и сохранить свою власть, обращаются за помощью к местным чуркам (маврам), абсолютно не просчитав дальнейших последствий, что в итоге приводит к почти полному завоеванию черножопыми маврами всей территории Иберийского полуострова. Несколько дат и исторических фактов начала арабской миграции:

707 год - Нападение кайруанских арабов на Балеарские острова.
Арабы взяли Танжер.
708 год - Абдулла ибн Мурра по приказу губернатора Ифрикии Мусы ибн Нусияра совершает набег на Сардинию. Захвачено 3000 пленных.
709. Первая попытка танжерских арабов переправиться через пролив заканчивается неудачей. Потеряно семьдесят два мелких судна и множество людей.
710. Агила, сын Витицы, смещенный с трона Родерихом, просит помощи у арабского губернатора Ифрикии Мусы ибн Нусияра. Посредниками служат Оппа (архиепископ Севильи и дядя Агилы) и граф дон Хулиан, губернатор Сеуты. Последний предоставляет арабам четыре своих корабля. 400 берберов высаживаются на европейском берегу Гибралтарского пролива. Говорится о первой подготовительной экспедиции для выбора места будущей высадки в большом масштабе. Отрядом арабов командовал Тариф ибн Маллука.
Образование берберского государства Бану Салих в горах Рифа (Марокко).

Начинается долгая и кровавая эпопея очистки Иберийского полуострова от чурбанских оккупантов под говорящим названием «Реконкиста»,

продолжавшаяся вплоть до XV века. (Это говорит о том, что все попытки толерастов примирить чурбанскую и европейскую цивилизацию обречены на провал, единственное, чего общечеловеки добьются - кровавой общеевропейской резни, которая вполне может продлиться несколько столетий, пример Реконкисты тому подтверждение)
Я не собираюсь писать монографию про Реконкисту, скажу только, что испанцы достигли мастерства в плане резьбы по дереву и именно в Испании родилось выражение "голубая кровь" - вены у испанцев, как и у всех нормальных людей были голубого цвета, а вот у мавров - нет...
Мавры в итоге были вырезаны практически все, также были вырезаны и евреи - причем не в силу природного испанского антисемитизма, а из-за гнилой и продажной еврейской натуры, возник вопрос - а что же делать с остатками евреев и арабов? Ответ дала Святая Инквизиция - крестить, а кто не хочет принимать Христову веру - на костёр. Тогда же были изобретены и такие гениальные вещи как "испанский сапожок" и гаррота, которые весьма эффетивно применялись к испанским "несогласным" еретикам и иноверцам, особенно постарался Великий Инквизитор Томас де Торквемада...

В рамках цикла о "Национальной кулинарии" и исходя из современных россиянских реалий, когда ублюдочная оккупационная власть усиленно развивает чурбанский терроризм и исламский криминал, а русским отказано даже в праве защищаться, хочу рассказать про изумительное испанское изобретение - ГАРРОТУ. Хоть она имеет аналог и в России и называется "удавка", всё же название "гаррота" мне нравится больше, возникают ассоциации с бешеным темпераментом испанок, романтика, млин...
Пока цитата из академического учебника по применению:

Для уничтожения противника путем удушения обычно применяют специально подготовленную удавку из гитарной струны (реже - из нейлоновой лески) с прикрепленными по ее концам ручками. (Длина любой удавки находится в пределах от 30 до 50 сантиметров). Струна хороша тем, что не просто душит, но еще и врезается в кожу. В случае отсутствия струны ее можно заменить стальной проволокой, электрическим шнуром, веревкой, полотенцем, узким прочным ремнем. Однако все эти "удавки" гораздо менее эффективны, чем струна. Они не столь плотно прилегают к шее противника, хуже затягиваются, могут порваться, наконец, ими не так удобно пользоваться. Есть еще один вид струны, который, правда, не душит, а просто - напросто срезает голову. Это струна с напыленной на нее алмазной крошкой и Т-образными рукоятками на концах, которую врачи используют в качестве хирургической пилы. Называется она "пилой Джигли". Ею за 10 секунд можно перепилить ногу в бедре вместе с костью, а уж горло она рассекает мгновенно!
Существуют два основных способа снятия часового с помощью удавки.
Первый: подкравшись сзади, набросить ему струну на горло) быстро повернуться к нему спиной, чтобы обеспечить перекрещивание концов струны, находящихся в руках, и с силой тащить противника на себя, вращаясь на месте по кругу. Через 10-30 секунд наступит смерть, тем быстрее, чем глубже струна врезалась в горло и чем сильнее было тянущее усилие.
Второй: набросив струну (или шнур) через голову на горло, сделать руками резкий рывок назад на себя и одновременно немного навстречу друг другу. Свой корпус при этом отклонить назад, а коленом или каблуком сильно ударить часового в поясницу. В результате он упадет назад спиной. В момент его падения разведчик должен сделать шаг в сторону (не выпуская удавку из рук) и завершить удушение уже на земле.
Известно немало способов удушения руками, но все они гораздо менее надежны, чем с помощью удавки: захватить кистями обеих рук подбородок упавшего противника (сидя у него на спине), а затем совместить два движения. Руками резко запрокинуть ему голову назад - вправо-вверх, а правым коленом сильно нажать влево-вперед на область шейных позвонков. Происходит перелом.

Продолжение будет

В Москве ликвидирована банда черножопых: «Хороший борец» Джалил, вместе со своими
друзьями – это около 30 человек – выходили на дело почти каждый вечер, и следователям
еще долго придется разыскивать жертв этих вылазок. Молодого человека, Ивана налетчики
поймали возле самого дома. Иван, пострадавший: Перекинул моего друга через плечо, после чего
вся группа стала нас избивать, все 30 человек, у некоторых были биты, некоторые были в масках.

Комментариев к эпиграфу не будет, а будет очередной рецепт из национальной кухни, под названием

Шашлык из оккупанта.

1. Маринование.

Все знают, что мясо для шашлыка должно быть предварительно замариновано, рецептов существует вагон и маленькая тележка. Некоторые просто засыпают мелко нарезанным луком, некоторые заливают сухим вином, встречал даже извращенцев, которые заливают мёдом и газированной минералкой. Цель одна - размягчить продукт и придать ему "аромат", который потом один хрен всё равно перебьёт дым и запах сгоревшего мяса...
На криминального оккупанта мы, само собой, ценных продуктов тратить не будем, разве только можно отбить для мягкости бутылкой минералки, а вот химические вещества использовать будем по полной программе. Рецептов несколько.

рецепт первый. Покупаем в хозяйственном магазине NH₄OH, он же раствор аммиака, он же нашатырный спирт, заливаем в ёмкость, плотно укупориваем и носим до применения. Во что залить и чем укупорить - это ваши проблемы, я только даю методику и разжёвывать не собираюсь, шевелите извилинами сами. Применение простое - выплеснуть содержимое в рожу криминальному чурке, нашатырь вступает во взаимодействие с роговицей глаз и чурка слепнет, размягчаясь на глазах. Даже если вы внезапно раздумаете делать шашлык - это уже готовое блюдо.

рецепт второй. Хлорацетофенон малонового ангидрида (газ CS) или капсуицин. Не пугайтесь названий, они запакованы в баллончики и продаются в охотничьих или оружейных магазинах, первый - банальный слезоточивый газ, второй - "Перцовый баллончик", ИМХО сейчас такие вещи должны быть у каждого в кармане или сумочке независимо от количества поясов каратэ - айкидо у владельца. Применяются в широчайшем диапазоне - от автономного, когда вы заливаете морду лица нападающему, так и до комплексного, когда в одной руке нож, а в другой - баллончик. Работать элементарно - обманное движение одним предметом, удар или впрыск другим и обязательное добивание злодея по вашему усмотрению.

2. Шампуры.

Я рекомендую для шампуров велосипедные спицы, можно затачивать, а можно чурок нанизывать просто так. Стоят они недорого, поэтому спицу можно спокойно оставить в печени / ноге / спине / глазу у чурки и сваливать.

Как видите, приготовление чурбана дело простое и может стать увлекательным занятием, только хочу посоветовать одно: действуйте по старой русской пословице "Лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз", раненый криминальный чурбан при уровне современной россиянской медицины всё равно сдохнет помучившись или останется инвалидом, а вот чурка или негрила, в которого тридцать раз воткнули финку - он уже не нелегальный мигрант, а мученник на знамени толерастов и повод для воплей с экранов телеящиков. А оно нам надо?

Внимание! Текст, приведённый ниже, предназначен исключительно для повышения интереса к химии как к науке. За сделанные выводы и последствия от них аффтар ответственности не несёт.

"Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту,
двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё.
Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах!
Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!"

подполковник Билл Килгор, к/ф"Апокалипсис сегодня"
Режиссёр - Френсис Форд Коппола

Лаборантка Изолента в Спецлаборатории

Жирные кислоты — многочисленная группа органических кислот с открытой цепью: например, уксусная СН3СООН, масляная СН3—СН2—СН2—СООН и др. В растительном и животном организме образуются жирные кислоты преимущественно как продукты углеводного и жирового обмена. В состав жиров входят преимущественно высшие жирные кислоты: пальмитиновая СН3—(CH2)14—СООН, олеиновая СН3—(СН2)7—СН=СН—(СН2)7—СООН и др.
Нас будут интересовать только две кислоты - стеариновая и пальмитиновая, кого заинтересует тема, тот может пройти по ссылке и узнать намного больше про остальные жирные кислоты, а я здесь школьным ликбезом заниматься не собираюсь.

Число атомов С	Тривиальное название	Систематическое название	Химическая формула
16	Пальмитиновая	Гексадекановая	CH₃ – (CH₂)₁₄ – COOH
18	Стеариновая	Октадекановая	CH₃ – (CH₂)₁₆ – COOH

Собственно название "НАПАЛМ" происходит от названия соли натрия и пальмитиновой кислоты. При растворении в бензине получалась гелеподобная легковоспламеняющаяся масса с температурой горения порядка 1500 градусов, инициатором горения был натрий, пальмитиновая кислота выполняла роль загустителя. Сейчас, конечно же военные используют полимерные загустители нового поколения, но приготовить ТОТ САМЫЙ первый напалм может каждый национал-кулинар на собственной кухне. Вместо соли пальмитиновой кислоты возьмём натриевую соль стеариновой, для этого направимся в ванную и найдём кусок хозяйственного мыла. Да, это то самое. ;)))
Дальше - цитата из академического учебника:

"Напалм представляет собой горючую легковоспламеняющуюся смесь из горючих материалов - бензин, керосин, солярка и их смеси, как основной компонент и различных добавок - пудра металлов (алюминий, магний), масла, солей органических кислот. В военное время напалм применялся для поджога зданий, уничтожения живой силы противника и вывода из строя боевой техники. Используется также в качестве горючего состава в зажигательных бутылках, огнеметах. Напалм легко поджигается и горит сильным пламенем при температуре около 900-1100° С, обладает хорошей удерживающейся способностью на различных предметах, при введение в смесь мыла и других жиров смесь становится более устойчивой к тушению, а введение в смесь сплавов щелочных металлов, делает ее самовоспламеняющейся на мокрых поверхностях и потушить ее водой становиться невозможно. При добавлении с напалм порошков магния, алюминия и неорганических окислителей, их окислы при горении раскаляются до температур способных проплавлять металл подобно термиту.Для приготовления напалма, следует натереть мыльных стружек, запастись бензином, маслом или жиром и алюминиевой и/или магниевой пудрой. Количество добавок (в нашем случае мыла, масла и алюминиевой пудры) как правило не превышает 20% от всей смеси, хотя соотношение может варьироваться в зависимости необходимого ожидаемого результата. Бензин наливаем в какой либо металлический сосуд и осторожно нагреваем на водяной бане БЕЗ ПРИСУТСВИЯ ОГНЯ. Для безопасности лучше просто подливать к бане кипятка. После нагреве бензина помещаем в них мыльные стружки, размешиваем и растворяем их, а затем присыпаем и порошок алюминия, довавляем масло. Перемешиваем и остужаем смесь, и - напалм готов. По консистенции напалм будет близок к вязкой жидкости или к студню."

Мы готовить напалм будем без всякого нагревания, натёртое на крупной тёрке мыло достаточно положить в литровую или двухлитровую банку, залить бензином, добавить растительное масло и аллюминиевой пудры, закрыть плотно полиэтиленовой крышкой и поставить на пару дней в прохладное место для набухания. Потом просто перемешать, и, если ещё остались нерастворённые комки - опять оставить в покое. Банку даже можно засунуть в полиэтиленовый мешок и завязать, чтобы не воняло. Если нет масла или аллюминия - не парьтесь, их добавлять вовсе не обязательно, они просто придают блюду некоторую пикантность ;))), основные ингредиенты - бензин и собственно мыло.
Итак, у Вас всё получилось, масса приобрела консистенцию желе или студня - пора её и применять. Например для разжигания костров в Масленицу. Желеобразную массу выкладываем в полиэтиленовый пакет и плотно завязывем горловину - всё уже готово и для транспортировки и для применения, но я бы посоветовал замутить ещё один небольшой девайс под хитрым названием "замедлитель - инициатор", который даст Вам возможность ~~незаметно съебаццо~~ отойти на безопасное расстояние. Конструкция приведена ниже на фотках:

Для данной конструкции идеально подходят охотничьи спички, которые можно купить в оружейных или охотничьих магазинах, но вполне подойдёт и связка обыкновенных. Действует следующим образом: закуривается сигарета, потом аккуратно кладётся поверх полиэтиленового мешка с напалмом спичками вниз , возможно Вам придётся придать мешку плоскую форму. Главное постарайтесь сделать так, чтобы основание пучка спичек было относительно широким и плоским, тлеющая сигарета должна поджечь спички и не должна касаться полиэтилена. Минуты три - пять в запасе у Вас есть, чтобы отойти посмотреть, а может быть даже и заснять на память...

ВНИМАНИЕ! Я рекомендую это блюдо национал-кулинарии исключительно для разведения пионерских костров с целью ностальгирования по прошедшим годам в пионерской организации и создания антуража для хорового пения пионерской песни "Взвейтесь кострами, синие ночи!".
Всё остальное, как то: подкладывание пакетов на заднее колесо автомобиля под горловину бензобака, между лобовым стеклом и крышкой капота, под и на ларьки с торгующими азербайджанцами, под столиками в чурбанских кафе и прочая является незаконным.
Кроме того, помните, что бензин яляется горючей жидкостью с взрывоопаcными парами, поэтому при работе с ним необходимо исключить любые открытые источники огня. Ипанёт так, что мало не покажется!

.

Предыдущие части "Национальной кухни" по ссылкам:
http://t-ice.livejournal.com/62573.html
http://t-ice.livejournal.com/63268.html
http://t-ice.livejournal.com/63727.html

Продолжение.
Национальная кухня - II здесь: http://t-ice.livejournal.com/63268.html
Национальная кухня - I здесь: http://t-ice.livejournal.com/62573.html

Cегодняшний мой креатив будет посвящён вещам нематериальным и эфемерным. Нет, не совести, а приправам в деле национал-кулинарии ;))
Оккупанта можно приготовить под радикальным соусом национал – социализма, под традиционным – славянским, казачьим, можно под утончённым Ку-Клукс-Клановским с клобуками и горящим крестом (кста, я поклонник именно этого способа) а можно и под коварным византийским. Мысль поясню ниже, а пока немного истории.
Православие, как известно из уроков истории, к нам в Россию (Русь) пришло из Византии – кто утверждает, что напрямую, некоторые (Йордан Табов) – что из Болгарии, но всё же первоисточник – Константинополь, Царьград – столица ТОЙ империи, частью которой стало королевство Русь. Официальную королевскую корону князь Владимир получил в нагрузку к жене – принцессе Анне, которая была сестрой Императоров Василия и Константина. Правда другие летописи утверждают, что народ в Киеве крестили свв. Кирилл и Мефодий где-то в 960-х годах...

«Боже великий, сотворивый небо и землю! При́зри на новыя люди сия и даждь им, Господи, уведети Тебе, истиннаго Бога, якоже уведеша Тя страны христианския, и утверди в них веру праву и несовратну, и мне помози, Господи, на супротивнаго врага, да надеяся на Тя и Твою державу, побежю козни его!»
св. кн. Владимир, молитва при крещении Руси, 988 год, Киев.

Православие прижилось, срослось с традиционным язычеством и сформировало государство, в котором за небольшими изменениями мы живём по сию пору, Вера помогала преодолеть войны, кризисы, нашествия, но не только вера – все оккупанты выдавливались, вырезались по-тихому, а в лучшие времена, когда власть была русской и христианской – оккупанты вырезались и на своей оккупантской территории – Стенька Разин во время своего рейда в Шемаху отобрал казну и трон у айзерского царька, разогнав предков современной торгашни по горам.

Разин, соединясь под Терками с Сергеем Кривым, «пошли под Дероень и под Шевран и Шевран погромили... да те ж казаки в Баке посады погромили, взяли ясырь и живот многой» По слухам, исходившим из Персии, казаки «приходили на Ряж (Решт) и на Баку город изгоном», т. е. набегом

Сейчас обстановочка в России та ещё – за одну самоидентификацию себя как русского власти могут посадить по экстремистской 282 статейке, антирусские закончики штампуются Госдумкой со скоростью звука метеоризма от спикера Грызло до первых сидящих депутатов, потому и пахнут сии закончики соответственно. Суть византийской приправы - кроме уничтожения оккупантов подорвать и авторитет антирусской власти. Рассмотрим на примерах.
Пример первый. Не коварный.

Корейца могли убить из-за денег. Если бы не свастика на стекле31/07/2007 16:44 Убийство гражданина Узбекистана, корейца по национальности, не могло не вызвать резонанса. В городе заговорили об очередном нападении на человека с нерусской внешностью. В правоохранительных органах проверяют в первую очередь «корыстную» версию. Причиной трагедии могли стать деньги – либо мужчина перевозил крупную сумму, либо подрабатывал частным извозом. Очевидцы же утверждают, что на лобовом стекле машины нарисована свастика.

Итог сей экзекуции - не только уничтоженный оккупант, но и истерика в СМИ, оргвыводы в правоохранительных органах, усиление русофобской истерии, вопли про "русский фошызм"...
Пример второй - коварный.
Всем нормальным людям понятны дебилизм и непрофессионализм законодательной власти, но не у всех есть интернет, многие пока ещё смотрят теледебиллятор и читают прессу, где косноязычные корреспонденты и дикторы вещают только про то, за что им платят. А платят им за кошмаризацию населения, дабы за стрессами от "русского фошызма" и криминального беспредела (не имеющего национальности почему-то) народ не интересовался, почему разворовываются миллиарды, а пенсионеры живут на копейки.
Представьте ситуацию: корреспондент узнаёт из своих источников в МВД, что на улице был обнаружен жмур оккупанта, отбитый дубьём, истыканный сюрикенами и гвоздями, а в спине у оккупанта торчит шило и пришпиленная им записка:

"он не любил ёжиков!"

и ниже подпись:

"Общество любителей ёжиков"

, а весь квартал заклеен лозунгами экстремистского содержания "МЫ ВАС НАУЧИМ ЁЖИКОВ ЛЮБИТЬ!" . Сенсация, скандал, после второго - третьего оккупанта "Общество любителей ёжиков" официально объявляется экстремистским, пресса захлёбывается аналитическими статьями, Вышенков из АЖУРа прогнозирует ёжиковый апокалипсис. Постепенно в разряд экстремистов можно перевести общества любителей собак, кошек, аквариумных рыбок и Общество русско-грузинской дружбы "Дзалиса", к примеру... Народ ждёт новости с нетерпением и начинает просто ржать, а власть кончается тогда, когда над ней смеются открыто.

ЗЫ. По последним данным научных исследований мозг русского по весу и объёму превышает мозг француза, так используем его, братие, по назначению!

Продолжение. Начало - здесь: http://t-ice.livejournal.com/62573.html

Френды подкинули идею - «Оккупант заливной» с намёком на множество рек и каналов в Питере, позволю себе не согласиться – в реке – оккупант мочёный (замоченный), а вот заливной оккупант – это когда упавшего / сорвавшегося со строительных лесов таджика заливают бетоном, чтобы не заморачиваться с отправкой двухсотого на родину, а потом этот блок кладут в фундамент или подвал элитного жилья. Мне пришлось наблюдать картину году в 2003 – 2004, когда при строительстве «Заневского Каскада» с лесов рухнул таджик, прохожие вызвали «Скорую», те приехали, попинали жмура и ... уехали. По данным из достоверного источника таких «заливных» оккупантов в Каскаде – двадцать пять блоков, может быть больше.

«Шницель рубленый»

Рубить можно по-разному, лишь бы с душой... Можно рубить, как Тесак – топором и всем на камеру рассказывать, для чего вам топор – как Тесак и сядете. Лично я рекомендую сапёрную лопатку "Азарт" производства Питерского НПО"Спецматериалов" - изделие сделано качественно из броневой стали, на лопате есть пилка, гвоздодёр и даже транспортир, комплектуется чехлом, и самое главное - ни один мент не увидит умысла в шанцевом инструменте, даже параноик. Действуем лопаткой просто - представьте, что у Вас в руке короткий римский меч гладиус - можно колоть, рубить, парировать удары, за счёт выступающих частей доступна и бросковая техника, можно зацепить шею или ногу. У кого есть машина - это вообще незаменимый инструмент. Рекомендую.
У меня от лопатки остались самые тёплые воспоминания, довелось в реале поработать в Тбилиси, правда потом всё испортил мудила Толик Сапчяг...

Теперь к нетрадиционной технике, но опять же, постараюсь описать способы и методы в прямом доступе, особо не залезая в экзотику. Одно время жил и работал в Карелии, край суровый и правильный - люди живут по понятиям - практически всё взрослое мужское население так или иначе соприкасается с зоной, коих в краю лесов и озёр чуть не в каждом городе по две - три штуки. Как затачивать ложки и супинаторы рассказывать не стану, сами догадаетесь, поведал мне старый зек историю, как он вместо карцера попал на больничку. Надо сказать, что народ там не только с другими не церемонится, но и к себе суров, так этот зек просто расцарапл себе кожу на боку и помазал эмалью с зуба. Наутро с температурой под сорок и раздувшимся боком он был отправлен в "санаторий" на излечение. Мораль - не надо искать ничего экзотического, просто помазать зубной эмалью проволоку или что-то острое и поцарапать оккупанта, иммунитет у чурок приспособлен под южную заразу, а от нашей, да в нашем северном климате жмур будет практически стопроцентно...
У всех тёток в сумочке есть спрей? Попробуйте поднести к соплу горящую зажигалку и нажать на головку спрея - оппа, огнемёт... А если в морду лица нападающему насильнику? Гыгы, вот и "Оккупант палёный"
Продолжение будет.

Приготовление оккупанта – дело в основном незамысловатое и простое, правда требует некоторой сноровки и опыта, однако, если к этому приложить фантазию, может стать очень интересным и увлекательным занятием. Первое, что начинающий национал-кулинар должен уяснить для себя – это то, что оккупантов сейчас в стране полно, и экспериментировать можно сколько душе угодно абсолютно не заморачиваясь состоянием продукта или полуфабриката, в конце концов всегда можно найти другой – ещё раз повторюсь, оккупантов валом и никто их не считает и в ближайшее время считать не будет. Кроме разве самих оккупантов...
Блюда из оккупанта можно готовить любые, в данном креативе я только опишу примеры, а уж дальше – вам подскажет ваша фантазия...
Как и чем готовить гуляш я описал здесь, поэтому на столь банальной вещи, как струганина я пока останавливаться не буду, может позже, а сейчас -

«Отбивная из оккупанта».

Для приготовления отбивной из оккупанта требуется само собой оккупант, который отбивается до нужного состояния тяжёлым и твёрдым предметом. Можно отбивать и вручную, но при этом производительность и эффективность существенно падают, кулаки, ИМХО следует использовать только в крайнем случае, когда под рукой нет ничего. В смысле ВООБЩЕ ничего, ведь тяжёлым твёрдым предметом вполне может стать даже женская сумочка с англо-русским словарём внутри, или полиэтиленовый пакет с баттлом пива, причём стеклянный баттл предпочтительнее. Вполне подойдёт для этой цели и спортивный инвентарь – от бейсбольных бит и до грифа от штанги, подойдёт и сантехнический инвентарь, и даже автомеханический – обрезки труб, разводные ключи, монтировки, лично я в данном случае предпочитаю строительный – есть такая штука, как строительный отвес – массивная коническая железяка с петелькой сзади, к которой привязывается прочная капроновая верёвка. Получается, кста, старинное русское оружие под названием «кистень», техника может быть любая – от банального бросания и до повторения работы нунчаками, разве что без перехватов. Аналогичное оружие получатся, если в полотенце или другой кусок ткани завернуть каменюку, кусок мыла, бутылочку туалетной воды, в данном случае вся кинетическая энергия от центробежной силы переходит объекту, кроме того, этот предмет при круговом ударе сверху или сбоку очень трудно заблокировать. Нунчаки для приготовления отбивной я бы рекомендовать не стал, во-первых, из-за длинного плеча палки и шарнира в виде верёвки удар получается «смазанным» и не передаёт объекту полной кинетичесой энергии замаха, а во-вторых, нунчаки упомянуты в УК как дробительное оружие... тем не менее я горячий сторонник и поклонник сего спортивного снаряда для тренировок, потому как они (нунчаки), идеально тренируют координацию и сразу указывают на ошибки. Причём указывают так, что повторять ошибку долго не хочется...
Надо запомнить, что всё, что может быть сломано у оккупанта – ДОЛЖНО быть сломано, чем – не важно. Важно то, чтобы инструмент мог быть квалифицирован как оружие только после применения, да и то с трудом. Подумайте об этом, как говорил великий Миямото Мусаси...

«Шпигованный оккупант»

Кулинарам – эстетам само собой рекомендую метательные ножи, правда готовьтесь объяснять каждому ППСнику, для чего у вас на поясе шесть клинков, здесь уж отмазка «колбаску порезать» не прокатит, хехе, а вот десяток заточенных об афальт, кирпич или наждак гвоздей сантиметров по пятнадцать – двадцать – самое то. И летают красиво, и втыкаются шикарно, и никакой мент не докопается, сейчас у нас вся страна что-то ремонтирует. Прокатят и сюрикены, если их не делать особо тщательно – скажем заточенный равносторонний треугольник прокатит под прокладку (не Олвейс, гыгыгы). Классно летают электроды, осколки стекла, зеркал, тарелок – всё острое и плоское может летать и втыкаться... Ещё для шпигования могу посоветовать рогатки – такие сейчас продаются в спортивных и оружейных магазинах, (хех, почему их не было во времена моего детства? :(( ), а также пневматические пистолеты. Если у покупной рогатки аккуратно обрезать кожу, оставив кожу возле резинок в виде петли , а потом привязать верёвку, то из такого девайса можно будет стрелять не шариками-камнями, а пульками, что на несколько порядков увеличивает точность и поражающий эффект устройства. Правда, в данном случае рискуете поранить руку, но перчатка вполне в состоянии решить проблему.
Идеальное шпигованное блюдо может получиться из оккупанта, сидящего в наркотской торговой точке под названием «палатка»(Москва) или «ларёк»(Ст-Петербург).

«оккупант копчёный»

Копчение, как известно, это пропитывание химическими веществами в виде смол и фенольных соединений от продуктов сгорания древесины. Так как оккупантов мы в пищу употреблять не собираемся, поэтому дерево будем беречь, как и прочую природу, мать нашу, а коптить будем сернистыми соединениями, получаемыми в результате смешивания гидроперита и анальгина. Первое и необходимое условие – это помещение, принадлежащее оккупантам и забитое оккупантами в виде персонала. Порошки гидроперита и анальгина (таблетки – размолоть до порошка) смешиваются массой 1:1 . смесь аккуратно заворачивается в кусочки газеты и разбрасывается по площади помещения. Время экспозиции до начала рекции – от сорока минут и до пары часов, всё зависит от влажности воздуха, перед применением советую поэкспериментировать с количеством порошка. Дым получается густым, едким и вонючим, а если оккупанты нелегальные, то приехавшие пожарные звереют и вызывают ментов.
Поможем нашей милиции выявить нелегалов! Например в «Народном универсаме», потому как обычным порядком туда ни ФМС, ни ментов не пускают...

«горячее сырым не бывает»

Само собой старый добрый «Молотов коктейль», но мы малость его доработаем в соответствии с требованием XXI века. Если пластиковую бутылку из-под Соса-солы с бензином заткнуть скрученной не туго колбаской из тряпки, оставить снаружи сантиметров три- пять, сверху тряпки или натянуть «изделие №2» или небольшой полиэтиленовый пакетик, а края замотать на горлышке или верёвкой или резинкой, потом сверху взять и привязать к выступающей фаллоподобной части сначала несколько спичек, а потом тлеющую сигарету, то пропитанная бензином тряпка внутри загорится, как только сигарета дотлеет до спичечных головок. Внезапно вспыхнувший костёр вызывает восторг у всех присутсвующих, скажем на отдыхе на пикнике. Почему я это здесь написал? А фиг его знает... Главное, будьте осторожны и строго блюдите (соблюдайте?) технику безопасности и будет вам щастье! ;)))