nw_ice: (Default)
Внимание! Текст, приведённый ниже, предназначен исключительно для повышения интереса к химии как к науке. За сделанные выводы и последствия от них аффтар ответственности не несёт.

"Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту,
двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё.
Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах!
Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!"


подполковник Билл Килгор, к/ф"Апокалипсис сегодня"
Режиссёр - Френсис Форд Коппола  



napalm777
Лаборантка Изолента в Спецлаборатории
      Жирные кислоты — многочисленная группа органических кислот с открытой цепью: например, уксусная СН3СООН, масляная СН3—СН2—СН2—СООН и др. В растительном и животном организме образуются жирные кислоты преимущественно как продукты углеводного и жирового обмена. В состав жиров входят преимущественно высшие жирные кислоты: пальмитиновая СН3—(CH2)14—СООН, олеиновая СН3—(СН2)7—СН=СН—(СН2)7—СООН и др.
       Нас будут интересовать только две кислоты - стеариновая и пальмитиновая, кого заинтересует тема, тот может пройти по ссылке  и узнать намного больше про остальные жирные кислоты, а я здесь школьным ликбезом заниматься не собираюсь.


Число атомов С
Тривиальное название
Систематическое название
Химическая формула
16 Пальмитиновая Гексадекановая CH3 – (CH2)14 – COOH
18 Стеариновая Октадекановая CH3 – (CH2)16 – COOH
.

       Собственно название "НАПАЛМ" происходит от названия соли натрия и пальмитиновой кислоты. При растворении в бензине получалась гелеподобная легковоспламеняющаяся масса с температурой горения порядка 1500 градусов, инициатором горения был натрий, пальмитиновая кислота выполняла роль загустителя. Сейчас, конечно же военные используют полимерные загустители нового поколения, но приготовить ТОТ САМЫЙ первый  напалм может каждый национал-кулинар на собственной кухне. Вместо соли пальмитиновой кислоты возьмём натриевую соль стеариновой, для этого направимся в ванную и найдём кусок хозяйственного мыла. Да, это то самое. ;)))
       Дальше - цитата из академического учебника:

"Напалм представляет собой горючую легковоспламеняющуюся смесь из горючих материалов - бензин, керосин, солярка и их смеси, как основной компонент и различных добавок - пудра металлов (алюминий, магний), масла, солей органических кислот. В военное время напалм применялся для поджога зданий, уничтожения живой силы противника и вывода из строя боевой техники. Используется также в качестве горючего состава в зажигательных бутылках, огнеметах. Напалм легко поджигается и горит сильным пламенем при температуре около 900-1100° С, обладает хорошей удерживающейся способностью на различных предметах, при введение в смесь мыла и других жиров смесь становится более устойчивой к тушению, а введение в смесь сплавов щелочных металлов, делает ее самовоспламеняющейся на мокрых поверхностях и потушить ее водой становиться невозможно. При добавлении с напалм порошков магния, алюминия и неорганических окислителей, их окислы при горении раскаляются до температур способных проплавлять металл подобно термиту.Для приготовления напалма, следует натереть мыльных стружек, запастись бензином, маслом или жиром и алюминиевой и/или магниевой пудрой. Количество добавок (в нашем случае мыла, масла и алюминиевой пудры) как правило не превышает 20% от всей смеси, хотя соотношение может варьироваться в зависимости необходимого ожидаемого результата. Бензин наливаем в какой либо металлический сосуд и осторожно нагреваем на водяной бане БЕЗ ПРИСУТСВИЯ ОГНЯ. Для безопасности лучше просто подливать к бане кипятка. После нагреве бензина помещаем в них мыльные стружки, размешиваем и растворяем их, а затем присыпаем и порошок алюминия, довавляем масло. Перемешиваем и остужаем смесь, и - напалм готов. По консистенции напалм будет близок к вязкой жидкости или к студню."

       Мы готовить напалм будем без всякого нагревания, натёртое на крупной тёрке мыло достаточно положить в литровую или двухлитровую банку, залить бензином, добавить растительное масло и аллюминиевой пудры, закрыть плотно полиэтиленовой крышкой и поставить на пару дней в прохладное место для набухания. Потом просто перемешать, и, если ещё остались нерастворённые комки - опять оставить в покое. Банку даже можно засунуть в полиэтиленовый мешок и завязать, чтобы не воняло. Если нет масла или аллюминия - не парьтесь, их добавлять вовсе не обязательно, они просто придают блюду некоторую пикантность ;))), основные ингредиенты - бензин и собственно мыло.
       Итак, у Вас всё получилось, масса приобрела консистенцию желе или студня - пора её и применять. Например для разжигания костров в Масленицу.  Желеобразную массу выкладываем в полиэтиленовый пакет и плотно завязывем горловину - всё уже готово и для транспортировки и для применения, но я бы посоветовал замутить ещё один небольшой девайс под хитрым названием "замедлитель - инициатор", который даст Вам возможность незаметно съебаццо    отойти на безопасное расстояние. Конструкция приведена ниже на фотках:



Для данной конструкции идеально подходят охотничьи спички, которые можно купить в оружейных или охотничьих магазинах, но вполне подойдёт и связка обыкновенных. Действует следующим образом: закуривается сигарета, потом аккуратно кладётся поверх полиэтиленового мешка с напалмом спичками вниз , возможно Вам придётся придать мешку плоскую форму.  Главное постарайтесь сделать так, чтобы основание пучка спичек было относительно широким и плоским, тлеющая сигарета должна поджечь спички и не должна касаться полиэтилена. Минуты три - пять в запасе у Вас есть, чтобы отойти посмотреть, а может быть даже и заснять на память...

       ВНИМАНИЕ! Я рекомендую это блюдо национал-кулинарии исключительно для разведения пионерских костров с целью ностальгирования по прошедшим годам в пионерской организации и создания антуража для хорового пения пионерской песни "Взвейтесь кострами, синие ночи!".
Всё остальное, как то: подкладывание пакетов на заднее колесо автомобиля под горловину бензобака, между лобовым стеклом и крышкой капота, под и на ларьки с торгующими азербайджанцами, под столиками в чурбанских кафе  и прочая является незаконным.

Кроме того, помните, что бензин яляется горючей жидкостью с взрывоопаcными парами, поэтому при работе с ним необходимо исключить любые открытые источники огня. Ипанёт так, что мало не покажется!


.

Предыдущие части "Национальной кухни" по ссылкам:
http://t-ice.livejournal.com/62573.html
http://t-ice.livejournal.com/63268.html
http://t-ice.livejournal.com/63727.html
nw_ice: (Default)
мой пост в комьюнити http://community.livejournal.com/no_more_office

Какое самое страшное оружие на сегодняшний день? Вопрос риторический – нифига не ядрёная бомба или вакуумный заряд, который испытали недавно наши вояки, и даже не В-94, которая попадёт в комара на расстоянии три километра и может не попасть, но если попадёт, то убьёт точно на пяти. Самое страшное оружие – информация. Здесь попытаюсь рассказать об одном из инструментов информационной войны, при помощи которого в нашем информационном компьютеризированном мире можно нарыть такой инфы, что мало не покажется. При этом линуксоиды как всегда оказываются в несколько выигрышном положении, потому как нас мало и мы, по сравнению с виндузятниками всё-таки кое-что знаем... (не обращайте внимания на мои лирические отступления, две моих любимых темы - "мочи кавказцев!" и "Линукс - круто!")
Называется сей инструмент Wireshark, это продолжение линейки Ethereal, просто у разработчика возникли непонятки с лицензией и он выпустил продолжение уже под новым именем. В большинство дистрибутивов Линукса этот сниффер входит, так что линуксоидам беспокоиться не о чем, а вот виндузятникам придётся качнуть примерно 18 мегов, ссылка ниже. Прога бесплатна,  имеет гуёвый (гуёвый - это не ругательство, а аббревиатура GUI)  английский интерфейс, но ведь это нас никогда не останавливало, правда?
Пока цитата:

Wireshark 0.99.6a

Wireshark 0.99.6aВышла новая версия программы для сбора и анализа информации о входящем/исходящем сетевом трафике. Wireshark 0.99.6a может вести мониторинг сети в реальном времени, а также сохранять собранные данные в файл для последующего анализа. Тут присутствует поддержка большого количества сетевых протоколов, мощная система настраиваемых фильтров для сортировки отображаемых данных, функция получения детальной информации о каждом принятом и отправленном пакете данных, а также возможность захвата и декомпрессии сжатых GZIP файлов. Кроме того, Wireshark 0.99.6a позволяет вести наблюдение за данными, передающимися через такие интерфейсы, как: Ethernet, IEEE 802.11, Bluetooth, USB, PPP/HDLC, Token Ring и другие. Программа может открывать и редактировать файлы многих других приложений для сбора и анализа сетевого трафика. В новой версии добавлена поддержка новых протоколов, убрана необходимость перезапуска программы после внесения изменений в свойства столбцов, исправлены многие ошибки.
ОС: Windows 2000/XP/2003/Vista | Англ. интерфейс | Бесплатно.
Скачать | download Wireshark 0.99.6a >> (17900 кб)

Кто не доверяет моей ссылке (что в принципе правильно, не стоит кликать и качать первую попавшуюся ссылку в инете, можете докликаться) - найдите в Гугле, в любом случае этот сниффер достоин внимания и изучения. Куда его ставить? Да куда угодно, можно на свой персональный, но тогда при свичах (свечки не при чём) и будете ловить свои пакеты, можно на сервер, если есть доступ - поймаете весь трафик, но ИМХО самое интересное - ловить WI-FI.
       Сейчас практически весь центр Москвы и Питера накрыт беспроводным интернетом, я иногда со своим КПК выбираюсь в какое-нить кафе  и просто пью поганый ристретто (мля, почему нигде нет нормального варёного турецкого кофе??!!), пока наладонник ловит эфир. Потом дома тихо и спокойно анализирую пакеты и тихо охуеваю  удивляюсь, сколько лохов с понтами и деньгами просто сдают себя с потрохами злодеям типа меня. Ловится всё - от почтовых адресов с паролями и аккаунтов ЖЖ с паролями же и до любовной переписки по аське или MSN Messenger. Кста, поражает не столько беспечность лохов, сколько их  безграмотность в стиле и грамматике, иногда даже плачу, забившись в уголок, гыгыгы.
Несмотря на то, что ловится весь трафик, Wireshark имеет встроенные фильтры, поэтому с анализом информации проблем нет абсолютно, есть как встроенные, но можно фильтровать и от руки - например набиваете ip.addr = = ХХХ.ХХХ.ХХХ.ХХХ и у вас перед глазами все пакеты с айпишника ХХХ.ХХХ.ХХХ.ХХХ, потом набиваем msnms  и наблюдаем MSN - сессию, то есть базар по мессенджеру. У кого в офисе WI-FI, или хотя бы у шефа в кабинете? ;)))
А теперь представьте: вызывает Вас ваш менеджер, чтобы объявить, что несмотря на разобранные горы дерьма в бухгалтерии или поставленную работу на торговой точке фирма в Ваших услугах больше не нуждается, а нуждается в услугах племянницы от третьего брака тёщи жены свояка финансового директора, а Вас фирма хочет отблагодарить месячной белой зарплатой и желает, чтобы Вы не вякали, вообще заткнулись и шли далеко, далеко...  А Вы, вместо того, чтобы впасть в панику, с мерзкой улыбочкой передаёте шефу приветик от его  Машки, известной в инете как МуркаЦарапка и говорите, что стринги, подаренные ей щефом теперь малы, а на сапожках за 1200 уе сломалась молния, и что о сломанной молнии случайно может узнать грымза - жена шефа. Пока шеф бледнеет и потеет, достаёте бумажку и быстро пишете цифру со знаком доллара в конце. Только не пишите нереальных цифр, иногда проще пристрелить, чем заплатить...
nw_ice: (Default)
На очередном собрании «Общества ...» я получил задание от Магистра прояснить ситуацию и накопать материал, обличающий и раскрывающий истинные цели и задачи деструктивного социального направления, называемого толерастами «Мультикультурность». После бесплодных поисков в инете, напрочь загаженном высерами общечеловеков и пЕдоРосов с пидарасами на тему «Мультикультурность – это не просто кул, это, сцуко, КУУУУУЛ» я, как всегда в таких случаях обратился в подпольную Спецлабораторию (именно там была устновлена истинная сущность и поведенческая мотивация президента страны-карлега Грузеи).
Встреча была назначена, и я, поколесив по городу некоторое время, чтобы срубить хвосты, прибыл на место. 1180289894 Read more... )
nw_ice: (ice)
Вчера поздно вечером был заключён эксклюзивный договор на освещение деятельности Спецлаборатории информационным агенством “НК-Пресс плюс” памяти Алексея Воловикова” (далее – “НК-П+”). Представляем Вашему вниманию беседу корреспондента агенства с аналитиками лаборатории:

НК-П+: - Нам стало известно, что в вашей лаборатории производится моделирование личностей некоторых лидеров республик б. СССР, что вы можете рассказать о такой агрессивной реакции президента Грузии Саакашвили на взрывы газопроводов и ЛЭП?

1-й падонак
: - Агрессия Сракошвилы – просто сублимация его нереализованных гомосексуальных потребностей вследствие глубокой психологической травмы, полученной год назад, в ночь на 3-е февраля 2005 года, когда во время акта крепкой мужской дрючбы помер его кореш Зураб Жвания.

НК-П+
: - Но ведь тела нашли совершенно в разных помещениях?!

2-й падонак: Хехе, брателло, ты читать умеешь? Посмотрим и сравним цитаты:
Цитата первая: http://lenta.ru/vojna/2005/02/07/call/
“Согласно материалам следствия, Жвания, приехал на арендованную тбилисскую квартиру на Сабурталинской улице в гости к Юсупову 2 февраля около полуночи. Через какое-то время он перестал отвечать на звонки сотрудников охраны. Примерно в 4 утра охранники проникли квартиру и обнаружили тела Жвания и Юсупова - премьер сидел в кресле в гостиной, а Юсупов находился на кухне.”
Цитата вторая: http://lenta.ru/vojna/2005/02/03/zhvania/
“Правда позднее Мерабашвили уточнил, что охранники проникли в квартиру через окно. "Когда охрана зашла в квартиру, увидела следующую картину: Юсупов был в комнате, Жвания сидел за столом на кухне. И Жвания, и Юсупов были уже мертвы", - сообщил министр. “

Цитата третья:
”Между тем, отец Юсупова заявил, что не верит в официальную версию гибели своего сына. По словам Яшира Юсупова, его сын никогда не жил в этой квартире и даже никогда не снимал ее.”

По противоречиям совершенно ясно, что официальные лица что-то пытаются скрыть, а что ещё могли тайно делать два грузина тайно на съёмной квартире кроме как не заниматься содомией?

НК-П+: А каким боком здесь Саакашвили?

1-й падонак: - Дык ёпть, Жвания со своим любимым отравились угарным газом от газового обогревателя, а Сракашвило – тоже пидор, год назад получил психологическую травму вместе с комплексом, при котором акт педерастии может осуществлять полько при паровом или электрическом отоплении, та реакция, которую мы наблюдали по телевизору и в интернете – просто истерика неудовлетворённого пидораса.

НК-П+
: - Обратимся за разъяснениями к ведущему специалисту Спецлаборатории по научной работе медсестре Изоленте. Изолента, как Вы объясните поведение президента гордой горной Сакартвели?

Изолента
: Анальная сексуальность Саакашвили лишена времени и места своей реализации: она актуализируется нигде и в то же время везде, никогда и в тоже время постоянно. Причина этого — боязнь реализации гомосексуальных желаний, постоянно возбужденное состояние повседневности. Окружающий мир представляет весь спектр аттрактантов. Встает вопрос: посредством чего происходит таковое перетекание сексуального из сферы личностного (генитально-анального) в область повседневного (предметно-центрированного)? Можно предположить ответ: этот процесс — закономерное развитие сексуального, вписанного в социо-культурный контекст, а изменение «объекта» — его неотъемлемое свойство.
Одной из основных черт сексуальной агрессии Саакашвили является идеология. Она направлена на то, чтобы заключить в свою анальную систему все стороны человеческого бытия, не исключая сексуальную. Для реализации этого проекта идеология грузинского руководства располагает персонифицированными силой — Лидером. Именно Он перенаправляет «трубопровод возбуждения» в сферу общественного, — тем самым в возбужденное состояние переходит пространство социального. Патологическая анальная сексуальность Саакашвили становится направленной на социум, а человек входит в стадию социопедерастии. Так происходит ре-фокусирование лучей вожделения, в постгенетальную эпоху лишенных точки схождения. Высвобождение сексуальной энергии вновь становится локализованным в ритуальном времени и пространстве почитания Лидера.

НК-П+: (про себя) нихрена не понял, ну да ладно...


(с) Айс."

June 2012

S M T W T F S
     12
3456789
101112131415 16
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios